era la segunda guerra mundial y estaba el soldado bill gates con su arma winduts que podia tirar granadas balas bombas etc. y el estaba peleando con los mackein mackein son los de Mac mientras que los microsoft usaban sus winduts y con su Vista (windows vista) derrotaron al los mackein pero llegaron los linuxeros con sus armas los gnomes que eran armas que disparaban balas granadas rayos bombas y Blasters y el Comandante Tux estaba peleando contra el soldado bill gates y con un blaster le fundio el arma a gates y gates miró azul y dijo: No puede ser! pantazo azul! nooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!! y fallecio y terminaron los microsofts y los Bsd's le hicieron trastadas a los linuxeros con su balas que eran formateadores y por poquito ganan los bsd's pero el comandante tux con un rayo de luz derroto a beastie y los linuxeros ganaron la guerra.

pero todavia hay windowseros por que huyeron en medio de la batalla con los linuxeron y todavia existen algunos mackein por que tambien huyeron y bsd's por que ellos se adueñaron de un pequeño territorio de los mackein

¿Por qué cruzó el pollo la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA:
"Porque quería llegar al otro lado".

PROFESOR DE SECUNDARIA:
"Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo".

PROFESOR DE FACULTAD
"Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050".

PLATÓN
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX
Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK
Para llegar a donde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M. NIXON
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2003" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc...

BUDA
Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO
Y sin embargo, cruza.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de $ 1.500, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO (Matrix):
"El pollo no existe".

EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo dependerá del triedro en el que proyectemos el movimiento.

ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W.. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de pollos terroristas, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 porta aviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.

ALVARO URIBE
Gracias a los organismos de inteligencia nuestro ministro de defensa ya nos ha puesto al tanto de la situación de este pollo subversivo que está atentando contra la seguridad democrática en las carreteras de nuestra patria. Por esta razón hemos convocado nuevamente al pueblo a salir a las calles, para decirle a la comunidad nacional e internacional que somos más de un millón de voces contra el narco-terrorismo emplumado. Afortunadamente contamos con el apoyo irrestricto de los EEUU quienes se han solidarizado con nuestra magra situación. Hemos decidido cercar a todos los pollos que se atrevan a cruzar las carreteras sin autorización. Sin embargo, si esta situación no mejora, estoy dispuesto a sacrificarme por la patria en una nueva reelección; óiganme bien, y esto lo hago únicamente en aras de evitar una hecatombe de semejantes proporciones.

Muy, muy bueno taenet

taenet, la verdad buenisimo,

taenet te falto chavez el presidente mas sapos de todos que raro que no se metio con el pollo XD

Dejo un enlace sobre ventanas de error graciosas
http://atom.smasher.org/error/gallery/

Te falto Mel Zelaya taenet jaja. la ventana que mas me dio risa fue

esta bueno ese link

esto es un chiste no algo real : habia una vez una persona que de windows se paso a linux y linux le parecio tan dificil que se tiro por la ventana.

y aqui va otro: nadie,ninguno y tonto fueron a traer agua al pozo y ninguno se cayo y nadie se quedo a ayudarlo y tonto fue a pedir ayuda y se encontro una enfermera y le dice: ninguno se cayó y nadie se quedo a ayudarlo y la enfermera le dice: es usted tonto o que? y tonto le dice: si como adivino?

espero que les entiendan

xD

Que casualidad ¿no?



miren los creadores de los 2 post

Repito y repita se fueron a nadar...
repito se ahogo y quien quedo?

aquí van algunos que recuerdo de momento:

iba un viejito por el bosque, cuando escuchó a sus pies una débil voz. se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
-soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres del amor. la reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
el viejo agarró a la rana y se la echo al bolsillo
-¡¿qué?! ¿no me vas a besar??
-pero por supuesto que no! a mi edad es más divertido tener una rana que habla que una mujer calentona.


tres tíos de diferentes ciudades conversan en un tren sobre los antros/bares de sus respectivos pueblos:
-en mi ciudad hay un cyberpub llamado CyberPub don Jorge: ahí compras la primera cerveza, compras la segunda y don jorge te regala la tercera, además los precios de alquiler de las computadoras son baratísimos.
-pff eso no es nada, en mi ciudad hay un sitio llamado "CyberPub Miguel", ahí compras tu primera cerveza y miguel te regala la segunda, compras la tercera y miguel te regala la cuarta más 30 min de uso en un ordenador...
a lo que el otro tío dice
-bah, eso no es nada... en mi ciudad hay un lugar de lujo: se llama "bar don manolo". no hay computadoras ni nada de eso, pero te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta... y si quieres puedes ir al segundo piso y hacer el amor como loco!
los otros dos tíos gritan a coro:
-¡¡coño, pero en verdad te pasó eso?!
-no, yo aún no voy, pero ¡¡a mi hermana sí!!

también les recomiendo mucho que vean sobre Eugenio en youtube, es un tío que cuenta chistes y está muy guay. tambien vena artículos de frikipedia, por ejemplo sobre dios, chuck norris, culo y otros que molan un montón. bueno, me da lata escribir más (ya que los buenos chistes que me sé son todos largos) así que ahí se ven.
disculpen el spam, pero por una competencia querría pedirles: si les gustaron estos chistes envíenme un mensaje privado

LA HIENA

La profesora explica: 'La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre'...

- ¡A ver, Andres!... '¿que entendiste?'

'La hiena es un animal que vive en Africa; come carne podrida, y se aparea una vez al año'. Y hace un aullido que parece que se esta¡ riendo'...

- '¡Muy bien, Andres!'..., Pablito, ¡dime!.

'La hiena es un animal que vive lejos, en Africa, creo; come carne podrida se ri­e como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año'.

'Mmm... Bueno, has aprendido algo'. ¡Ah!... ¿Y tú, Jaimito?

'Yo solo tengo una pregunta maestra: ¡¡¡¡¿¿¿la hiena, con lo lejos que vive!!!...con la mierda que come!!!, ...... y con lo poco que culea... de que carajos se rie???!!!!......

El informático y la isla desierta


Un informático de toda la vida decidió por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor época de su vida... por el momento. De forma inesperada, se formó un tifón que hizo naufragar el barco en pocos minutos. Cuando el hombre volvió en sí, se encontró en una playa sin nadie a su alrededor, ni víveres ni nada que no fueran plátanos y cocos. Acostumbrado a la vida en centros de cálculo, este hombre no tenía ni idea de qué hacer. Se pasó los siguientes cuatro meses odiando los plátanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de un barco que viniera a rescatarle.

Un día estaba tumbado en la arena cuando percibió por el rabillo del ojo algo que se movía. Era un barco de remos y en él iba la mujer más hermosa que el hubiera visto jamás. Ella llegó remando hasta él y le preguntó asombrado:

- ¿De dónde has venido?, ¿cómo has llegado hasta aqui?

- Vengo remando desde el otro lado de la isla. Vine a parar aquí cuando mi barco se hundió -respondió ella.

- Asombroso -dijo él-. No sabía que hubiera habido más supervivientes. ¿Cuántos sois? Habéis tenido mucha suerte de que la mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos.

- Estoy yo sola -dijo la mujer-. Y la mar no llevó esta barca a la playa, ni nada de nada.

Él estaba confuso y pregunto:

- Entonces, ¿cómo has conseguido la barca?

- Es fácil -repuso la mujer-. Yo misma la construí con materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos estan hechos con troncos de árboles de caucho, el fondo lo tejí con ramas de palmera, y los laterales y la popa están hechos de madera de eucalipto.

- Pe...pe...pero eso es imposible -tartamudeo el hombre-. No tienes herramientas, ¿cómo has podido hacerlo?

- ¡Ah! No ha habido ningún problema en eso -replico la mujer.- Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podía obtener una especie de hierro bastante dúctil. Lo utilicé para hacer algunas herramientas y, con ellas, el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas. ¿Dónde vives?

Bastante avergonzado, el hombre contestó que habia estado durmiendo en la playa todo el tiempo.

- Bien -dijo ella.- Ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo.

Después de unos pocos minutos remando, ella atracó el bote en un pequeño embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habían llegado. Delante de él, se abría un camino de piedras que conducía a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco.

Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cáñamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirándolo todo como atontado.

Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo informal:

- No es gran cosa, pero para mí es un hogar. Siéntate, por favor. ¿Te apetece beber algo?

- No, no gracias -dijo él, todavía aturdido-. Soy incapaz de beber una gota más de zumo de coco.

- No, no es zumo de coco -replicó la mujer-. Tengo un refresco, ¿Te va la piña colada?

Tratando de esconder su continua verguenza, el hombre aceptó y ambos se sentaron en el sofá a charlar.

Después de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo:

- Si no te importa, voy a ponerme algo más cómoda. ¿Te gustaria darte una ducha y un afeitado? Hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño.

Sin preguntar nada más, el hombre fue al baño. En el armario había una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se ajustaban a presión a ambos lados de un eje en cuyo extremo había engarzado un mecanismo giratorio.

- ¡Esta mujer es increíble! -exclamó el hombre-. ¿Con qué me sorprendera la próxima vez?

Cuando volvió, se encontró que la mujer llevaba como único atuendo unas hojas de parra estratégicamente situadas y un intenso aroma a magnolias. Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado.

- Dime -comenzo a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba más cerca de él-. Hemos estado aquí durante mucho tiempo. Te habrás sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses, ¿verdad...? - y le miró directamente a los ojos.

Él no podia creer lo que estaba oyendo y dijo:

- ¡No jodas... que puedo leer desde aquí mi correo electrónico!

EL NUEVO YERNO
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El jóven, todo decidido, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar..
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El jóven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?