Algo de Humor

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11%
Prefiero la contemplación, la meditación y la filosofia
16
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ORBVS
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Re: Algo de Humor

Mensaje por ORBVS »

Mi chiste favorito viene en una camiseta que tengo, el chiste es en ingles, pero creo que lo van a poder entender sin ningun problema:

cd /pub | more beer

y el otro que se puede traducir en español:

Hay 10 tipos de personas en el mundo, los que entienden binario y los que no...

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yireh_t
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Re: Algo de Humor

Mensaje por yireh_t »

Chistes de Chuck norris. By yireh_t xD.

chuck norris puede banear a yoyofv sin registrarse en el foro,

chuck norris puede hacer que windows sea estable,

chuck norris es capaz de medirte en pixeles.

Los emos eran personas normales Hasta que Chuck Norris los hizo llorar (eternamente)

cuando chuck norris extravia una moneda se desata una crisis mundia financiera

Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.

la coca-cola es agua batida por chuck norris

Chuck Norris ya vio todos los videos de YouTube

Chuck Norris una vez reunio de una patada giratoria a un niño con sus padres (el niño era huerfano)

::lol:: ::lol:: ::lol:: ::lol::

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yayopoint
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Re: Algo de Humor

Mensaje por yayopoint »

El duque de Windsor es invitado a tomar el te al palacio de la condesa de Bukingham.
Al llegar, Perkins le abre la puerta y le ayuda a quitarse el tapado, el cual se lleva para guardar.

- Buenas tardes condesa, un verdadero placer volverla a ver, cada día se encuentra usted mas hermosa.
- Buenas tardes duque, usted siempre tan caballero. Es para mi un honor que haya aceptado mi invitación.
- Por favor, no podría ser de otra forma, el honor es mío.

Cuando estaban tomando el te, junto con unas amigas de la condesa, propone jugar a las adivinanzas.
Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres,teniendo que adivinar el duque.
Bueno, sobre que le preguntamos? - dice la condesa. - Ya se, dice una amiga, sobre la yegua negra de la condesa.

A ver duque, adivine que es: Es negra y suave, pero cuando se la toca mucho, se para y se vuelve brava y salvaje.

Una pichula !!! - responde rápidamente el duque.

- Oh. Es usted un mal educado. Como se le ocurre?!! Se ofenden las amigas.
- Perkins, por favor, traiga el abrigo del duque porque se retira -grita la condesa indignada.
- Oh, no, discúlpenme. No se que me pasó. Por favor, damas, denme otra oportunidad!! - suplica el duque, agarrándose la cabeza.
- Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.

Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por un collette para el pelo.

Duque, aquí va la nueva adivinanza: ;Es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres.
A ver, que es???

Una pichula !!!

- Oh! esto es terrible! No lo podemos creer! Es inadmisible,imperdonable!!!
- Perkins traiga el abrigo del duque que se retira.- Grita nuevamente la condesa.
- No, por favor, dispensen mi mala educación. Seguramente se debe al largo viaje, nunca me pasó algo así.
- Pido disculpas a las damas presentes y prometo que no se ha de repetir.
- Será la ultima vez que soportamos una grosería semejante.-responde la condesa muy seria.

Nuevamente se reúnen para decidir cual será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen una galleta en una taza de leche
- Duque, esta es su ultima oportunidad: Entra dura y desafiante,sale

blanda y chorreando leche Que es?

Perkins, tráigame el abrigo, porque esa hueá si que es una Pichula......

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Una profesora pregunta en clases
- pedrito ¿qué quiere ser cuando grande?
- Informático
- ¿Por qué?
- Porque quiero arreglar todos los errores que los usuarios tengan con su software
- ¿y usted pepito?
- También informático
- ¿por qué?
- Porque quiero instalar y configurar continuamente el hardware.
- Y usted carlitos ¿qué quiere ser cuando grande?
- Gerente de microsoft
- ¿por qué?
- Pa' que este par de weones no se quede sin pega

=====================

En un monasterio las monjas andaban todo el día en bicicleta.
Un día la madre superiora le pregunta al sacristán
- ¿qué puedo hacer para que las monjas dejen de andar tanto en bici?
- Póngales el asiento

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Windows es como el SIDA, no te mata, pero te entra cualquier virus.

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Para finalizar

Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:
- RAMERAAAA!
Al no contestar nadie, repite:
- RAMMERAAAAA CABRONAAAAA! abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!!
Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes:
- RAMERAAAAAA CABRONAAAAAAA, abre la puerta que es tu inquilino!
En eso aparece la dueña del lugar y le grita:
- Borracho culiao, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es RAMONA CABRERA!!
"Tengo una soledad tan concurrida que puedo organizarla como una procesión"
Mario Benedetti, Rostro de vos

"El silencio no puede seguir siendo mi lenguaje"
Jorge Teillier, La última isla

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eliastex
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Mensaje por eliastex »

Dicen que un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima; pero no había ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice:
¡Ésta es mi oportunidad!
Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita:
¡Agárrenlo que es ratero!
Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan también:
¡Agárrenlo que es ratero!
Ya cruzaba una cuadra y salían unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan:
¡Agárrenlo que es ratero!
La gente que perseguía al hombre eran cerca de 300 personas, y sólo los separaba 10 metros, y cuando lo estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba:
¡Agárrenlo que es ratero!
El hombre seguía subiendo, ya había alcanzado unos 20 metros de altura llega a una ventana de la cual se agarra, pero ésta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al precipicio.
Entonces, el hombre en un momento de desesperación grita:
¡AGARRENME QUE SOY RATERO!
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eliastex
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Mensaje por eliastex »

Un día, Pepe le preguntó a su padre:
Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
Pues mira hijo, me la han robado.
Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.
Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.
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eliastex
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Mensaje por eliastex »

Es un ladrón que no tenía plata, y mandó hacer una pistola de madera.
Al día siguiente entra en un banco con la pistola en la mano y dice:
¡Todos al piso o los muelo a palo
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eliastex
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Mensaje por eliastex »

Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen
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eliastex
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Mensaje por eliastex »

aqui tengo otro chiste

Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen
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Mensaje por eliastex »

Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?

7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?

9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.

10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"

11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"

13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.
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Mensaje por eliastex »

El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.
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Mensaje por eliastex »

Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:
Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
¡Papá, ya me oliné!
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Mensaje por eliastex »

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar
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Mensaje por eliastex »

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
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Mensaje por eliastex »

Pensamientos sobre el matrimonio

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida
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eliastex
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Mensaje por eliastex »

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
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